达拉斯燃料队Effect因心理因素宣布退役

　　近日，《守望先锋》联赛达拉斯燃料队Effect在推特上宣布退役，自曝自己身体心理状况已经不允许自己再做一个职业选手。

　　原文如下：

　　我总是会感到很羞愧，但有些时候这种感受会变得太过强烈以至于让我有了极大的自杀冲动。

　　我本应该忘掉这些做点有意义的积极的事情，但我做不到。无止境的负面想法充斥着我整个身体，让我觉得所有这一切都毫无意义。我的生活是底部破了洞的水桶。无论我怎样努力地去把它装满，欲望和贪婪永无止境，我能找到暂时封住洞口的东西，但水桶变得越来越重，直到最后这个暂时的补丁无法支撑重量而碎裂，于是桶又漏了，水再次溢出。

　　人生中第一次体会到这种羞愧是我儿时看一部电影的时候。这部电影非常精彩，但与之相对的，我感受到了自己的渺小。我太嫉妒那光鲜明亮的主角们了，我也想成为他们中的一员。而那是我第一次对自己说，“比起继续这样活下去，我是不是应该去死？”我上网查了查，这部电影是10年前出的，那时候我13岁。当我的亲人都为电影的CG而感到激动不已时，我在考虑自杀。

　　我需要一些东西去忘掉这种愧疚。最好的逃离方法当然就是电子游戏了。当我打游戏的时候，因为我需要专注于眼前，所以不会去想其他任何事情。而当我carry了一场游戏，或者排位变高后，我觉得我成为了这个游戏的明星人物。这就是为什么我会去打游戏，一旦我打到了高排位，就会有满足感。同样的，我也玩音乐。每当我能弹出漂亮的旋律或是制作出令人兴奋的beat，我会很雀跃。而当我能将这些准备好的东西分享给别人的时候，我变得更加快乐了。在那一刻，我就是这场秀的焦点。

　　年龄渐长，我逐渐用完了那些能阻挡羞愧心理的方法。于是我就做我想做的事情。我打游戏、玩音乐。不过讲道理，我玩游戏更多。音乐方面我只是加强了训练。但仅凭我那不值一提的微薄的音乐水平，根本不可能适应群英荟萃的大学生活。他们的音乐世界和我的完全不同。

　　然后守望先锋发售了。为了成为游戏里的明星人物，我用了一些策略。我开了一个YouTube频道并开始直播。我拼尽了全力。我没有时间来思考那些负面的情绪，一直努力工作努力攀登。

　　正因如此，我才能到达这里。但时间飞逝，守望先锋并没有任何改变。这个游戏不再能引起我的兴趣，而我也做不到最好。不变的阵容，同样的地图，一样的策略。而休假的时候，我的身体情况坏到了最糟糕的地步，而我必须训练因为我靠着这个职业吃饭，但它一点都不有趣了。甚至成为明星这件事情都不再对我有吸引力。

　　当我一个人什么都不做的时候这些负面想法和愧疚心理开始吞噬我自身。也正是这个时候我意识到了我在伤害自己。曾有一瞬间的绝望而让我做了错误的决定。当我发现内心的绝望已经如此滋生蔓延的时候，我害怕了。如果继续这样下去，我最终可能会在某一次头脑发昏的时候自杀。

　　无论我是如何思考这件事的，我感觉已经达到了精神状态紧绷的尽头。相较于从前，我变得焦虑了许多，也不再有自信能继续忍耐一个积极的前景展望会变得消极的世界，一个曾经充满了赞扬而现在被咒怨和批判填满的世界。我不想过度反应去自杀什么的，但我思考的结果就是我需要治疗。我需要医生的指导。我需要停止这些不断增长的负面想法。如果我不能停下来，我的情感会坍塌，将我埋在下面吞噬我。我的急性子和直言不讳令自己感到如此愧疚，而我却什么都做不了，这也是为什么我做了这个痛苦而可怕的决定。

　　我满怀动力回到联盟，而在离开前却没能展示出任何能力与才华，我为此感到后悔。但讲真守望先锋不再有趣了，我也不想继续痛苦地充满压力地练习。除此之外，我能收到高出我自身应得收入那么多的薪水实在是令人心慌，对此我真的感到很抱歉很羞愧。所以我准备从职业选手退役了。我可能会回归一个YouTube博主并继续直播以维持生计。不过我也觉得我仍然需要一些时间来准备好像平常一样回到那样的生活。

　　可能说了太多的话包含了过于冗长的信息了。通常我不太擅长用文字表达我的情感，不过一旦我开始落笔了，便停不下手。谢谢你们阅读这则长文，我真的非常感谢你们在这段时间里一直为我加油欢呼。通过偶尔的社交博文我会让你们知道我还活着的。嘛，就是这些了，现在我要下线啦。

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